Voor mijn samen met Wim Daniëls geschreven boek Lopen twee blondjes door de Kalverstraat (over het fenomeen van de mop, Prisma 2010) heb ik zo'n 12.000 moppen doorgeworsteld. Een panel van tien meelezers heeft destijds mijn selectie daaruit beoordeeld. De meest gewaardeerde moppen door dit panel zijn uiteindelijk wel in het boek terechtgekomen, maar er waren er ook die het boek om uiteenlopende redenen niet hebben gehaald. In deze rubriek zal ik de komende tijd de door het meeleeespanel hoogst gewaardeerde moppen publiceren. Met het gemiddelde waarderingscijfer erachter. Eerst maar eens de zwarte humor.

 

 

Zwart:

Een parachutist springt uit een vliegtuig, maar een paar honderd meter boven de grond weigert zijn parachute nog altijd open te gaan. Op hetzelfde moment komt er van beneden naar boven een ander persoon gevlogen, en de parachutist schreeuwt: 'Heeft U verstand van parachutes??'

'Nee,' schreeuwt de man terug. 'Maar heeft U verstand van gaskachels??'  8,5

 #

Oma heeft besloten om na jaren weer eens behoorlijk te gaan stappen. Ze zit zich aan de kaptafel op te maken. Dan pakt ze een grote spuitbus, en begint flink onder haar oksels te sprayen. Haar kleinzoontje staat dat kritisch te bekijken en zegt: 'Oma, denkt u wel aan het ozongat?' '  Ja hoor,' zegt ze, 'dat doe ik zo effe met een washandje.' 8,3

 #

Heb ik net een heel eind door de sneeuw geploegd, kom ik bij de tramhalte een vrouwtje tegen... Ze was moeilijk ter been, maar ze was aan het strooien, dus ik zeg zo tegen haar: 'Joh, kan je man dit niet doen?' waarop zij zegt: 'Dit is mijn man.'  7,9

#

Een pastoor gaat op vakantie en vraagt aan de koster om voor hem waar te nemen met biechten. Hij zet op een papiertje hoeveel onze vaders en weesgegroetjes gebeden moeten worden voor alle zonden. De dag nadat de pastoor op vakantie is gegaan komt er een jongedame biechten. Ze zegt dat ze een man heeft gepijpt. De koster kijkt op zijn papiertje wat hij van de pastoor gekregen heeft. Helaas staat voor deze zonde niets op dit papiertje. De koster opent de deur van de biechtstoel en roept naar een van de misdienaars: ‘Wat geeft de pastoor voor pijpen?!’

Waarop de misdienaar antwoordt: 'Meestal een reep chocola!'  9,0

 

#

 

Meneer Jansen is verongelukt. Twee jonge politie-agenten staan voor de taak om het droevige nieuws te vertellen aan zijn vrouw. Geen van beiden heeft er zin in. Uiteindelijk tossen ze erom, en de verliezer gaat op weg naar het huis van de omgekomen Jansen. Een uurtje later komt hij terug, met een kratje bier in zijn handen. Vraagt de collega: 'Jij moest toch die vrouw gaan inlichten over de dood van haar man?'  'Ja', zegt de agent. 'Hoe kom je dan aan dat kratje bier?'  

'Zal ik je vertellen', zegt de ander. 'Ik bel aan bij zijn huis, zijn vrouw doet zelf open en ik zeg: 'Bent u de weduwe Jansen?' 'Nee', zegt ze, 'ik ben mevrouw Jansen.'  Zeg ik: 'Wedden om een kratje bier van niet?''  8,4

 

#

 

Familie en vrienden zijn geschaard rond het graf van de overleden bankier. Bij het afscheid gooien de aanwezigen bij wijze van laatste groet een bankbiljet op de kist. 

 

Moos ziet dat, schrijft snel een cheque uit en gooit die op de kist. 

'Als er daar geld is', mompelt hij, 'dan zijn er ook banken.'  9,1

 

#

 

*Een Engelse lord met een slokje teveel op belt naar huis en krijgt de butler aan de telefoon. "James, wil je mylady even wakker maken en zeggen dat ik een ietsjepietepietsje later thuiskom,' lalt hij moeizaam. 

'Nou mylord, dat zal moeilijk gaan,' antwoordt de butler, 'want mevrouw ligt in bed met een andere man.'  

'Wat! Pak mijn geweer en schiet beiden dood! Ik w-wacht w-wel even aan de telefoon!' 

Een poosje later komt James weer terug aan de telefoon en vraagt wat hij moet doen met de lijken. 

'Nou... gooi ze maar in het z-zwemmbad,' zegt de lord korzelig. 

'Maar mylord, wij hebben helemaal geen zwembad!' 

'I'm sssorry dear man, dan heb ik een vvverkeerd nnnummer gedraaid.'  8,2

 

#

 

Een man met autopech komt bij een boerderij en vraagt aan de boer of hij mag blijven slapen.

’Dat is goed’, zegt de boer, ‘maar dan moet je bij mijn vrouw slapen, want ik heb maar één bed. Ik slaap dan zelf op de bank.’

De volgende morgen vraagt de boer of de man goed geslapen heeft.

’Och dat ging wel, maar wat heeft jouw vrouw koude voeten, zeg!’

’Dat zal’, zegt de boer, ‘ze wordt om 11 uur begraven!!’  8,9

 

#

 

De veroordeelde en de beul sjokken naar de executieplaats. Het is beestenweer, de regen komt met bakken tegelijk uit de hemel.  ‘Wat een rotweer’, zegt de veroordeelde. ‘En dat uitgerekend op de dag van mijn executie!’  ‘Ja’, moppert de beul, ‘jij hebt makkelijk praten. Ik moet straks dat hele end nog terug!’ 8,4

 

#

 

Aan de universiteit moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie. Hij begint zijn verhaal:  ‘Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden.’

 

Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk en likt hij vervolgens zijn vinger af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan doen de studenten hem stuk voor stuk na, de vieze smaak en stank verbijtend.

De prof hervat zijn verhaal: ‘Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?’8,1

 

#

 

Er zit een man op zijn hurken aan een Amsterdamse gracht. Met zijn linkerhand brengt hij water uit de gracht naar zijn mond. Moos passeert toevallig en roept: ‘Hee meneer, niet doen! Dat water is veel te smerig om te drinken!’  

De man keert zich naar Moos en vraagt: ‘Wie bitte?’ Waarop Moos zegt: ‘Mit beide Hände...!’  8,4

#

'Hoe komt die scheur in je band?’‘Ik ben over een fles gereden.’ ‘Zag je die dan niet liggen?’  ‘Nee, die vent had hem in zijn binnenzak.’  8,2

#

Drie dames zitten in een restaurant en bestellen bij de ober. ‘Ik wil graag een kopje thee’, zegt de eerste.  ‘Ik ook’, zegt de tweede.  En de derde: -‘Ik wil ook thee, maar beslist in een schoon kopje.’  

Na enige tijd komt de ober terug met de bestelling en vraagt: -‘Voor wie van u was de thee in het schone kopje?’  7,8

#

 

Twee mannen zijn aan het vissen. Ineens komt er tussen het gras een slang aangekropen. Hij kruipt bij de ene in de broekspijp en bijt hem in zijn snikkel. 'Aaauw,' roept de man, 'er heeft een slang in mijn snikkel gebeten!' 

De andere rent naar een dokter en zegt dat zijn maat door een slang in zijn snikkel is gebeten. Zegt de dokter: 'Zo snel mogelijk terug en uitzuigen anders is je maat morgen dood.' 

Als hij terug komt roept zijn maat: 'En, wat zei de dokter?'  

' Eh... morgen ben je dood!'  8,0

#

 

Een wat saaie nerd is in de discotheek en vindt er niks aan. Tot-ie een meisje in een rolstoel ziet. Zij ziet hem ook en wenkt hem, dus hij komt. Vraagt ze: 'Zullen we dansen?' 'Goed,' zegt die jongen, 'maar kan dat wel in een rolstoel?' Het meisje zegt: 'Als je me optilt kan het wel.' 

En zo hebben ze de hele avond dikke lol, tot ze naar huis moet. Op een bankje buiten zitten ze zo'n beetje te zoenen, maar de jongen wil wel wat meer. Dus hij vraagt aan het meisje : 'Zullen we het doen?' Goed,' zegt dat meisje. 'Maar hoe dan?' zegt de jongen, de rolstoel bekijkend. 

'O, nou hang me maar aan dat hek daar en dan ga je je gang maar,' zegt het meisje. Zo gezegd, zo gedaan. 

Na afloop van een bevredigende sessie vraagt de jongen: 'Zal ik je thuis brengen?' 'Goed hoor,' zegt het meisje. 

Hij brengt haar thuis en drukt om aardig te zijn op de bel, omdat zij er vanuit haar rolstoel niet bij kan. Haar vader doet open. Zegt de jongen beleefd:' Ik kom uw dochter thuis brengen.'  

'Nou, dat is nog eens keurig, zeg' antwoordt haar pa, 'de meesten laten haar aan het hek hangen!'  8,9

 

 

 

Willem verzucht in de kroeg tijdens het toepen tegen zijn kaartvrienden: 'Waarom krijg ik nou nooit eens vier tienen in mijn hand?' 

Zegt zijn buurman Kees : 'Maar Willem, dat komt heel zelden voor. Ik durf zelfs te zeggen, dat als je vier tienen krijgt, dan mag jij met mijn vrouw een avondje op stap !' 

Een week later vraagt Willem onder het kaarten :' Zeg Kees, wie was die vrouw met wie jij gisteren op straat stond te praten? Ik bedoel dat mens met dat vettige haar, die wrat op de kin en dat loenzende oog.'   

'Dat was mijn vrouw.'

'Juist ja. Ik pas.'   7,9

 

# 

 

Er is brand geweest in het klooster. Voor de hemelpoort staat een lange rij van nonnen die niet op tijd konden vluchten. Petrus opent het loket en spreekt de eerste non toe: Heb je wel eens een mannelijk geslachtsdeel aangeraakt?' 'Ehhhh,' zegt de non, 'één keer heb ik met de top van mijn vinger een penis aangeraakt.'  Aan de muur hing een bak met water en Petrus zei: 'Was die vinger in het wijwater daar en kom maar binnen.'  

Aan de volgende non stelt Petrus dezelfde vraag. 'Ik heb wel eens een broeder moeten wassen en toen heb ik zijn penis in mijn handen gehad,' bekent deze. 'Was je handen in het wijwater en kom binnen', zegt Petrus.  

Op dat moment begint een non die verderop in de rij stond zich naar voren te dringen. '' Waar ben jij mee bezig?' vraagt Petrus, als ze zich helemaal voorin de rij tot aan het loket had gewurmd. Zegt de non: ' Ik moet zo meteen het wijwater gorgelen en dat wil ik graag doen voordat zuster Maria er met haar kont in heeft gezeten!'  9,1

 

#

 

Een man is aan het het eten en morst een kwak mayonaise op zijn hemd.   

‘Potverdorie ‘, zegt hij, ‘ik zie er uit als een varken!’  

’Ja’, zegt zijn vrouw met de lepel halverwege haar mond,  ‘en je hebt ook gemorst.’ 

 9,1 

Seks:

Moeder is op bezoek geweest bij familie. Na drie dagen komt ze weer thuis. Tijdens het eten vraagt zij: ‘En Kareltje, ben je lief geweest? Heb je niet gehuild toen je naar bed moest?’ 

‘Nee, mam, zaterdag en zondag heeft het kindermeisje bij mijn geslapen.’  ‘Bij mij, Kareltje’, verbetert vader.  ‘Nee pap, dat was vannacht.’  8,7  

 #

Een socioloog doet onderzoek naar het gebruik van voorbehoedsmiddelen. Hij belt aan op willekeurige adressen en stelt dan vragen over het soort preservatief dat mensen gebruiken. Op zeker moment doet een zeer lange vrouw open. Op zijn vraag of en hoe zij aan gezinsplanning doet antwoordt de vrouw:  ‘Jazeker, met de koekjestrommel.’ De koekjestrommel?’ zegt de verbaasde socioloog.  ‘Dat moet u me toch even uitleggen.’ ‘Welja’, zegt de vrouw, ‘waarom ook niet.’  

Haar man komt er bij, een klein ventje, dat nog niet tot aan haar borsten reikt. ‘Kijk’, vertelt de vrouw, ‘als ik opgewonden raak en mijn man ook, dan kleden wij ons uit en klimt hij op  op een koektrommeltje, zodat hij er beter bij kan. Maar we willen geen kinderen meer. Vandaar ons voorbehoedmiddel. Op het moment dat zijn ogen beginnen te draaien, schop ik het koektrommeltje weg.’ 8,2

 

 #

 

Na een lange buitenlandse reis is een man onverwacht thuis gekomen en ligt naast zijn vrouw in bed. Plotseling rinkelt de telefoon. De man neemt op, luistert even en zegt dan: ‘Dan moet u bij de marine informeren.’  ‘Wie was dat?’ vraagt zijn vrouw.  ‘O, iemand die vroeg of de kust vrij was.’  9,0

 #

Een man werkt in een augurkenfabriek. Op een avond komt hij thuis en zucht tegen z'n vrouw: 'Schat, ik heb een vervelend probleem. Ik heb de hele dag door zo'n enorme zin om mijn penis in de augurkensnijder te steken!'  

De twee hebben een goed gesprek en de vrouw stelt voor dat als het weer gebeurt, de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal laten behandelen. Alles gaat goed tot de man na twee weken plotseling midden op de dag thuiskomt. Zijn vrouw schrikt, begrijpt dat er iets ernstig mis is en  vraagt: 'Wat is er gebeurd?' De man zucht, gaat zitten en vertelt : 'Vandaag kon ik me niet meer beheersen. Ik heb het gedaan, ik heb mijn penis in de augurkensnijder gestoken.'

'Neeeee!' gilt zijn vrouw vol afgrijzen. 'En nu?' 'Nu ben ik ontslagen,' zucht de man. 'En de augurkensnijder ook.'  8,8 

 #

Angela en Jaap zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Angela slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Fred, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred: ‘- Ik geef je 500 euro als je de handdoek laat vallen.’

De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze: ‘Wat een buitenkansje.’ En Angela laat de handdoek op de grond vallen. Fred staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro. Angela drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer. 

’Wie was dat?’ vraagt Jaap. ’Fred, de buurman’, antwoordt Angela. 'Aha’, zegt Jaap, ‘zei hij nog iets over die 500 euro die hij me schuldig is?’  7,9

 #

Een piloot van een passagiersvliegtuig deelt de reizigers mee, dat ze binnen een kwartier zullen landen. Hij vergeet dat zijn microfoon open blijft staan en zegt even later tegen de copiloot: -‘Nou, nog een goed half uurtje werken, dan ga ik eens flink schijten en daarna ga ik die nieuwe stewardess eens helemaal uitwonen!‘ 

De bewuste stewardess hoort achterin het toestel de piloot praten, en snelt ontzet naar voren om verder onheil te voorkomen. In haar loop wordt ze echter tegengehouden door een passagier, een oud mannetje, die zegt: ‘Rustig aan juffrouw, u heeft nog alle tijd; hij moet nog eerst schijten!’'   8,5

 #

De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje: ‘Er zitten zes vogels op het hek, je schiet er twee dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?’

’Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten.’

’Nee, Jantje’, zegt de juf, het antwoord is vier. Maar je manier van denken bevalt me wel.’

Dan zegt Jantje: ‘Juf, ik heb ook een vraagje voor u: drie vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je  zien welke vrouw getrouwd is?’

De juf wordt een beetje rood en zegt dan: ‘De vrouw die aan haar ijsje zuigt.’

'Nee', zegt Jantje. 'Het is degene met de trouwring aan haar vinger. Maar uw manier van denken bevalt me wel.'   8,2

 

Absurd: 

Jean-Pierre staat in de kelder en zegt: ‘Miserie! D'r staat water in de kelder!’  Josette staat bovenaan de trap en vraagt: ‘Veel?’‘ Waarop Jean-Pierre zegt: ‘Twee Spa blauw en een fles Vittel!’  8,1

#

Een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad. Op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politieagent.  ‘Mevrouw, u draagt geen helm. Daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerdste niet ben mag u proberen een raadseltje op te lossen. Weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring.’  ‘Nou, goed.’ ‘Wat heeft vier wielen en een stuur?’ ’Dat is niet zo moeilijk, ik denk een auto!’ ’Fout!’ zegt de agent, ‘je had iets specifieker moeten zijn, is het een Opel, een Volkswagen, of een Ford?’  De agent geeft haar nog een herkansing. ‘Wat heeft twee wielen en een stuur?’ ’Dan zal dat wel een motor zijn’, zegt de vrouw, een beetje geagiteerd. 'Jammerrr, weer niet goed’, zegt de agent, ‘je bent weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn, een Kawasaki, een Suzuki, een Honda... ‘ De agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een venijnig lachje om z'n mond.

Dan zegt de vrouw: ‘Meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje voor u.’ ’Kom maar op!’ zegt de agent. ’Het is schaars gekleed en vraagt geld voor seks.’ De agent hoeft niet lang na te denken: ‘Da's een prostituee!’  ‘Sorry’, zegt de vrouw, ‘maar da's niet specifiek genoeg! Is het je vrouw, je dochter of je moeder?’   8,8

#

Moos loopt met ten hemel geheven handen door Lourdes. ' Ik kan weer lopen! Ik kan weer lopen' schreeuwt hij. Een voorbijganger ziet het goedkeurend aan. 'Een wonder, was u verlamd?' vraagt hij.  

' Nee, de bus is net vertrokken,' briest Moos. 'En ze hebben mij laten staan!'  8,5

#

Er zitten drie mannen aan de bar flink op te scheppen. Zegt de eerste: 'Ik heb voor mijn vrouw iets gekocht dat gaat van 0 naar 100 in zes seconden.'  

De andere twee denken even, maar weten het niet. 'Een Porsche,' zegt hij.

Zegt de tweede: ' En ik heb voor mijn vrouw iets gekocht dat gaat van 0 naar 100 in vier seconden.' De anderen overleggen, maar komen er niet uit. 'Een Ferrari,' zegt hij.

Zegt de derde: 'Da's nog niks. Ik heb voor mijn vrouw iets gekocht, dat gaat van 0 naar 100 in twee seconden.' De eerste twee denken, een Porsche is snel, een Ferrari nog sneller... ze geven het op. Zegt de derde man: 'Een weegschaal...'  9,0

 

#

 

 

Een vrouw bekijkt haar lichaam in de spiegel en zegt tegen haar man: 'Ik voel me dik, oud en lelijk.

Ik heb dringend een complimentje nodig!'

Haar man denkt even na en antwoordt dan: 'Schat, je ogen zijn nog prima!'  7,9

#

Opa was overleden. Als goede kleinzoon ging ik dadelijk bij mijn 95-jarige grootmoeder langs om te condoleren. Aangezien ik wist dat opa in blakende gezondheid verkeerde, vroeg ik aan grootmoeder waaraan opa overleden was. 'Mijn kindje', antwoordde ze, 'grootvader kreeg een hartaanval toen we de liefde bedreven...'

Waarop ik zei dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was... 'Maar neen, mijn schatje,' repliceerde oma, 'reeds enkele jaren lang, gelet op onze ouderdom, hadden we ons voorgenomen dat het beste voor ons beiden was om seks te hebben op het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden... Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel, niet te traag, gewoon erin bij de 'ding en eruit bij de 'dong'...'

Plotseling moest oma een traantje wegpinken, waarna ze zei: '...en als die verdomde ijscokar niet voorbijgereden was, had opa nog steeds geleefd!'  8,1

 Duitsers, Belgen en andere buitenlanders

Zegt een Duitser tegen een Amsterdamse barkeeper: 'Wat is het stil vandaag!' '   

'Klopt,' zegt de barkeeper. Het is vandaag 4 mei. Dan herdenken we de honderdduizenden doden van ons die tijdens de Tweede Wereldoorlog zijn gevallen.' Honderdduizenden doden? Man, bij ons zijn miljoenen doden gevallen!'   

'Klopt,' zegt de barkeeper, 'dat vieren wij morgen.'  8,8

 

 # 

 

 

Een Belg heeft een Duitse vrouw ontmoet en het lijkt er van te komen.  Ze gaat in verleidelijke lingerie op bed liggen en fluistert zwoel: ‘Ich bin fertig.’  Waarop de Belg stamelt: -‘Und ich.. eh... zwei und fertig...’  8,4

 

#

De leraar Duits vraagt: 'Wie van jullie kan mij een zin opnoemen, waar de woorden Die, Der of Das in voor komen?' Hans steekt zijn hand op, en mag het zeggen: 'Meine Schwester hat ein kind bekommen.' De leraar zegt: 'Maar Hans, daar zitten de gegeven woorden niet in!' Waarop Hans antwoordt: 'Aber Der Die Das gemacht hat, ist pleite gegangen!'  7,6

 

#

 

Een buiksprekende, Belgische toerist wandelt door Casablanca en ziet een Marokkaan met een kudde dieren zitten. Hij besluit een grapje uit te halen. 'Ha, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?' Marokkaan: 'Hond niet spreken.' Belg: 'Hee hond, hoe gaat het?' Hond: 'Gaat goed, en met jou?' 

De Marokkaan kijkt stomverbaasd toe. 

Belg: 'Behandelt je baas je wel goed?' Hond: 'Jawel. Hij gaat elke dag met me wandelen' 

De Marokkaan snapt er niks van. 

Belg: 'Mag ik even met je kat praten?' Marokkaan: 'Kat niet spreken.' Belg: 'Hallo kat, alles goed?' Kat: 'Ja lekker hoor.'   

De Marokkaan krijgt het steeds moeilijker. Belg: 'Word je goed behandeld?' Kat: 'Jazeker. De baas gaat elke dag met me spelen.'   

De Marokkaan blijft zich verbazen.  

Belg: 'Mag ik even tegen je paard spreken?' Marokkaan: 'Paard niet spreken.' Belg: 'Hee paard, hoe gaat het?'  

Paard: 'Goeiedag Belg, met mij is alles OK, en met jou?'  Belg: 'Word je goed behandeld?' Paard: 'Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.'  

De Marokkaan valt van zijn stoel.  

Belg: 'Mag ik nu nog even met je schaap spreken?' De Marokkaan verbleekt en springt op: 'Nee nee! Schaap altijd liegen!!'   7,9

 

  

#

 

In België moeten alle melkpakken terug uit de rekken. Het opschrift ‘Hier openen’ zal worden vervangen

door ‘Thuis openen’...  9,1